Рубрики
Развлекалкин

Мадлен Стюарт — первая модель с синдромом Дауна

Модельный бизнес меняется день ото дня. Четыре года назад Мадлен совершила настоящую революцию в модельном мире, став первой моделью с синдромом Дауна.

В 2014 году Мадлен была зрителем во время одной из церемоний и, увидев там моделей, она сказала матери, что тоже хочет стать моделью. Но ее мать отчаянно вздохнула.

Но молодая Мэдлин была настолько целеустремленной, что решила не сдаваться, она похудела, пошла на плавание и хотела пробиться в качестве модели.

Вскоре о девушке узнали СМИ. В 2015 году Стюарт получила свой первый контракт. Американская компания «Манифеста» занимается производством женской одежды «для любой фигуры». Она подписала контракт с девушкой.

В том же году она появилась на pdoium, а затем получила звание «Австралийка года». У нее в Instagram более двухсот тысяч подписчиков, и кроме того, у нее есть молодой человек, который ее обожает.

«Инвалидность сама по себе не означает, что вы не можете сделать свою мечту реальностью», — с гордостью говорит ее мать. Она поощряла Мадлен за все эти годы, и вместе они добились большого успеха, который служит примером для многих людей с ограниченными возможностями или синдромом Дауна. ,

Стюарт мечтает стать одним из ангелов Victoria’s Secret. Время покажет, что еще может добиться Мадлен.

Рубрики
Развлекалкин

Дети знаменитостей уже зарабатывают деньги

Самыми счастливыми и беззаботные являются детские годы. Обычно мы с улыбкой и теплотой на душе вспоминаем своё детство. Но не у всех так легко и беззаботно оно проходит детство. Жизнь звёздных детей часто отличается от жизни простых детишек.

У них всё проходит не так, как у всех остальных малышей: и школа, и игры на улице, и летние каникулы – всё это они проживают иначе. Некоторым детям знаменитостей приходится начинать в раннем возрасте карьеру, которая оплачивается и позволяет им самим покупать себе разные игрушки.

Давайте познакомимся с некоторыми из трудолюбивых звёздных детей.

Дочь Ксении Бородиной

Дочку Ксении зовут Маруся. Она уже начала сниматься в рекламах и участвовать в разных детских модных показах. Карьера модели Марусе очень нравится.

Дочь Светланы Пермяковой

Дочка актрисы Светланы пошла по её пятам. Варя снимается в сериале Интерны. Она участвовала в нескольких фотосессиях.

Дочь Веры Брежневой

Сара, младшая дочка певицы, уже сделала первые шаги в карьере модели.

Сын Яны Рудковской

Александра уже можно увидеть на обложках многих журналов. Он также очень любит подиум. А ещё Александр участвует в выступлениях на «Ледовом шоу»

Рубрики
Развлекалкин

11 знаменитостей, которые достигли возраста 100 лет

Возможно, лишь немногие из нас могут представить себя пожилым человеком в возрасте 100 лет. Что мы сможем сделать тогда, или как мы должны выглядеть. Интересным фактом является то, что есть знаменитости, которые в зрелом возрасте полны энергии !

Диана Серра Кэри, 100 лет

Диана была довольно известна в кино с 1921-1925. Ее назвали «Малышка Пегги», она приняла участие почти в двух десятках фильмов о «немом кино». Затем Диана работала на радио. Ей удалось написать несколько книг, опубликовать статьи об «эре немых фильмов».

Рут Андерсон, 100 лет

Рут стала знаменитой пин-моделью в 1940-х годах. Затем ее пригласили сниматься в фильмах. Однако иногда актрисам приходится выбирать между их семейной жизнью и карьерой, и в 1951 году ей пришлось оставить свою карьеру.

Сьюзи Делэр, 101

Сьюзи Делэр жила в доме престарелых. Несмотря на то, что большинство людей думают, что это приводит к быстрой конца, ей все же удалось прожить счастливую жизнь и служить примером для многих людей. Но Сьюзи живет в одном из их годами. Там Делэр, расстрелянный с 1931 по 1976 год, пишет книгу воспоминаний. Она также выпускает свои собственные компакт-диски и посещает курорты каждое лето.

Эрлстон Дж. Кэмерон, 101

Эрстоун был первым смелым чернокожым мужчина блкаком, который стал известным актером и добился невероятных успехов в своей карьере. Его кинематографической карьере шестьдесят восемь лет.

Джули Гибсон, 105 лет

Джулия является автором ряда картин, она дважды была замужем. В молодые годы она также работала в радио.

Марша Хант, 101 год

Марш была многообещающей актрисой, но она предпочитала заниматься политикой.

Фэй МакКензи, 101

Фэй снимался шестьдесят три года. Она дебютировала в кино в детстве. В основном, актриса играла второстепенные и второстепенные роли.

Аиша Абдуллина, 101

Аиша — известная казахская актриса, которой удалось встретиться со Сталиным.

Кирк Дуглас, 102

Легендарный «Спартак» Кирк Дуглас снялся в более чем двухстах фильмах. И его карьера закончилась в возрасте девяноста лет. Он считается одной из человеческих легенд мира.

Норман Ллойд, 104 года

Ллойд начал свою карьеру в 1930-х годах и считается самым старым актером.

Оливия де Хэвилленд, 102

Оливия — последняя из живых актеров, участвовавших в легендарном фильме 1939 года «Унесенные ветром». Оливия дважды завоевывала премию Оскар в 1947 и 1950 годах, а в 2017 году другая долгоживущая женщина Елизавета II присвоила де Хавилланд титул дамы командующего орденом Британской империи.

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Как молниеносно поднять настроение и другие миниатюры

Есть те, вегетативное состояние я очень нравлюсь…, и те… кто плохо рассмотрел…

😄😄😄

😄😄😄

Осип Ефимович был очень загадочной личностью, поэтому дамы давали ему из любопытства…

😄😄😄

😄😄😄

Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Шпигельман еще жив?
– Еще нет.

😄😄😄

😄😄😄

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь сама.

😄😄😄

😄😄😄

😄😄😄

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Как безобидный розыгрыш изменил жизнь)

Аня училась в институте в городе Б. Однажды в пятницу у нее случился день рождения. Аня с друзьями весело провела вечер и в хорошем подпитии поехала на вокзал – ехать домой к родителям. По дороге на вокзал ее сильно развезло и сопровождавшие ее друзья загрузили полуживое тело в вагон, пожелали благополучной дороги и Аня тут же заснула, привалившись к окну вагона.

Проснулась девушка от того, что ее трясли за плечо. С возгласом – «твоя остановка» пара пассажиров почти выбежала из вагона. Аня схватила свои вещи и выбежала за ними в ночь. Парни ушли довольно далеко и девушка спешила за ними следом – как-то неуютно ночью одной в темноте. Дойдя до остановки, Аня положила свои вещи на лавочку, осмотрелась по сторонам и вдруг поняла, что автобусная остановка выглядит совсем незнакомо.

В глаза бросились названия, написанные на немецком языке- BUS, BAR. Аня начала волноваться. Около остановки стояла машина — такси. Аня села на переднее сидение и начала разговаривать с водителем, пытаясь выяснить, где она находится. Водитель перебил ее сумбурные речи и на немецком языке что-то сказал. Тогда Аня попыталась объяснить, размахивая руками и применяя разные слова, какие только всплывали в уме, что не понимает, где находится. Водитель говорил что-то успокаивающим тоном, и девушка немного успокоилась. Тут на заднее сиденье впорхнули 2 девушки, одежда которых явно указывала род их ночной деятельности. Водитель завел машину и начал выезжать с остановки.

Аня с визгом выскочила из машины, но рюкзак с вещами остался в машине. Девушка мигом протрезвела. Стоя в полутьме автобусной остановки, она от страха не могла сообразить, что же делать дальше. К остановке подошел парень. Аня кинулась ему навстречу и по мере возможностей попыталась выяснить, где же она находится. Парень молча слушал ее, и девушка в растерянности примолкла. Вдруг парень сорвал с ее плеча сумочку и тут же растворился в темноте. Аня побежала за ним, но в темноте ничего не было видно, только был слышен удаляющийся топот ног.

Аня вернулась на остановку, села на лавочку и разрыдалась. Ни денег, ни документов, ночью, и в неизвестном месте – есть от чего растеряться. Паника целиком охватила девушку. Стоявшие неподалеку от остановки и вполголоса беседовавшие две женщины подошли к остановке, потрясли Аню за плечо и поинтересовались, что случилось. Не с первой фразы до испуганной девушки дошло, что женщины говорять по-русски. Аня радостно встрепенулась и уточнила у женщин, говорят ли они по-русски. Конечно, говорим, ответили ей…

Аня торопливо начала объяснять свою ситуацію – села в электричку, так как опаздывали и бежали бегом, то, видимо, друзья посадили ее не на тот поезд. Проснулась, вышла из вагона и оказалась в Германии. Правда, непонятно, почему ее не разбудили и не высадили пограничники. Прохожий только что украл у нее сумочку, в которой был паспорт, кошелек и телефон. Что делать, Аня не знает. Женщины выслушали девушку, сочувственно кивая головами и поддакивая. Тут одна из женщин спрашивает Аню – а почему вы решили, что находитесь в Германии?

— А где же мы? – спросила потрясенная Аня.

— Так в городе Б.

После того, как из темноты подбежали друзья и затянули песенку «С днем рождения», Аня начала догадываться, что ее разыграли. Правда, это не добавило ей настроения.

Как оказалось, друзья давно запланировали этот розыгрыш. Были найдены знакомые работники железной дороги, которые посодействовали посадке Ани в пустой вагон электрички. А после того, как ее разбудили через полчаса, и был разыгран спектакль с участием незнакомых Ане студентов. История умалчивает, как долго Аня сердилась на своих друзей, но встряску она получила изрядную.

😄😄😄

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Толерантность и гуманность) Как пробудить европейское сознание

Один приятель учился в военном вузе и рассказал — училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем мрачных) мало-мало… ну, короче, спе*м…токсикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пи….сов — хит сезона.

И был у них на курсе Вася — щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую «голубую» тему… до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным «шкафокачком» курса…

Причем «шкаф» был в позиции «партер». Раком, по-русски говоря.
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась — до конца училища ни одной шуточки про гомиков.

Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается!

😄😄😄

😄😄😄

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Мама, мать Вашу!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до роду, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа кpoви, а в центре стола возлежит oтpезaнная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отpyбленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на тpyп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, мрачная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

Ты того.. , этого… забубнил он, паспорт покажь! Ща вылезу, просипела башка, и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Рубрики
Развлекалкин

Пенсионеры ложатся в больницу ради халявы

Михаил Мальцев является заместителем министра здравоохранения. Он занимается многими важными вопросами, в том числе и слиянием двух городских больниц — Александровской и Березовской.

Недавнее высказывание Михаила вызвало сенсацию. Он предложил отменить круглосуточное лечение в больницах, заменив его на услуги дневного стационара.

Такое решение, по мнению Михаила, должно улучшить качество работы в больницах и сократить расходы государства.

Как утверждает чиновник, ночные смены не имеют какой-либо значимости для обслуживания и ухода за больными. По его мнению, сотрудники больниц только теряют время, ведь ночью практически никто не нуждается в лечении, особенно пенсионеры.

Он высказал мнение, что большая часть пенсионеров не ложится в больницу с серьёзными проблемами и диагнозами. Чаще всего, как утверждает Михаил, пенсионеры просто хотят сэкономить на продуктах и отдохнуть в спокойной обстановке в больнице, где ещё и оказывается уход.

Согласны ли вы с таким мнением?

Рубрики
Развлекалкин

Прочтение этой истории займёт у вас всего минуту, но научит многому!

Мы привыкли видеть наших родителей сильными и уверенными. Они всегда нам помогали и поддерживали нас в трудных ситуациях. И рано или поздно наступит тот день, когда наша помощь понадобиться им. И перед нами будет стоять выбор – передать опеку над родителем работникам престарелых домов или самому заботиться о человеке, подарившем вам жизнь.

Этот мужчина пришёл со своим отцом в очень дорогой и презентабельный ресторан. Он угостил отца ужином. Отец этого мужчины уже был довольно преклонного возраста и с трудом передвигался.

Ему трудно было есть и делал он это очень неаккуратно. Кусочки сыпались на стол и на одежду. Окружающие хмурились от такой картины. Но сын не обращал на это внимания.

После завершения ужина сын очистил его одежду от кусочков еды, помог ему встать и провёл отца в туалет.

Когда они выходили из ресторана, никто их присутствующих не разговаривал.

Только доносились тихие возмущения и шёпот о том, как отец с сыном испортили им всем вечер и аппетит. Но сын был невозмутим, он расплатился за ужин и направился к выходу.

Но в этот момент неожиданно воскликнул один из посетителей ресторана: «Кажется, вы кое-что тут забыли!»

Сын удивлённо проверил свои карманы и ответил мужчине, что он всё забрал.

И тогда мужчина произнёс очень верные и честные слова: «Вы оставили всем присутствующим важнейшее понимание того, что всё ещё есть надежда для любящего родителя, что его будут также любить и ценить».

И это действительно так. Время меняет людей и часто мы забываем, сколько сил и времени вкладывали в нас наши родители. Конечно, сложно ухаживать за людьми преклонного возраста. Но им нужна лишь наша забота, любовь и внимание.

Рубрики
Развлекалкин

Разница между реальностью и фотографиями в Инстаграме

В современном мире сложно понять, где реальная фотография человека, а где обработанная. Интернет даёт возможность показывать себя совсем другим человеком.

Слишком велика вероятность, что с целью произвести впечатление люди выкладывают в социальные сети свои фотографии, слегка, а иногда и очень сильно, изменив свою внешность в фотошопе.

Люди пытаются предстать в идеальном образе, даже через обман. А многие пользователи интернета, не знающие о лжи, начинают комплексовать по поводу собственной внешности, сравнивая себя с этими «идеальными» людьми.

Но такая пропаганда, к сожалению, просто фальшь. Ведь за отретушированными фотографиями скрываются обычные люди с недостатками, которые присущи любому человеку. Просто кто-то умеет пользоваться специальными программами и корректирует свои минусы.

Рубрики
Позитив Развлекалкин

Эти собаки готовы на всё ради еды

Каждому, кто является счастливым обладателем собаки, знакома невероятная любовь этих домашних питомцев к играм. А ещё больше собаки любят вкусную еду. А как они показывают свою любовь – это отдельная история. Их эмоции сложно описать или подделать. Ну а нам сложно отказать этим милым созданиям, особенно когда мы видим их преданные и вымаливающие глаза.

Чем ближе к еде, тем лучше

А тут они подговорили сына, чтоб хозяин точно сжалился

Не совсем приятно, когда пытаются покормить всем, чем угодно, вашего питомца абсолютно незнакомые люди и обычные прохожие.

«Угости меня кусочком»

Смог ли хозяин доесть свой ужин

Вот что ждёт человека, взявшего в руки еду

Тонкий намек

Смотреть нельзя, но нюхать не запрещали

А тут не совсем смешная, скорее грустная картина, где незрячая собака просит у хозяина еды

Когда собака соседей в самолете услышала, как открываю упаковку с мясными снеками

Барбекю обожают не только люди

Рубрики
Развлекалкин

А на самом ли деле Меган Маркл беременна?

Женщина, которая вышла замуж за принца, не может не иметь врагов. Ведь сколько людей ей просто завидует. То и дело недоброжелатели пытаются придумать про Меган Маркл нелепые истории, радуются каждой неудачной фотографии бывшей актрисы.

В этот раз они пошли дальше. Большую популярность получила версия о том, что Меган якобы не ждёт ребёнка на самом деле, а её беременность – розыгрыш. Что самое интересное, многие подписчики не считают эту теорию абсурдной.

Для подтверждения этого мнения даже были найдены доказательства.

На данной фотографии можно рассмотреть, что живот имеет разный размер. При том, что сделаны эти снимки с разницей в два дня. Конечно, сразу же возникает вопросы, как мог живот так измениться.

А на данной фотографии просматривается линия от подкладки ненастоящего живота.

Ещё дин момент смущает любопытных наблюдателей – Меган практически постоянно придерживает свой округлившийся живот.

Ну а тут мы можем видеть, как легко приседает Меган. Что странно в её положении.

Как вы думаете, правда ли это?

Рубрики
Развлекалкин

Как изменились российские звёзды в браке

Вокруг звёзд всегда очень много сплетен и слухов. Несмотря на их талант, красоту и состоятельность, это часто портит и усложняет им жизнь. Но есть пары в российском шоу-бизнесе, доказывающие, что существует настоящая любовь и моногамия и в звёздных семьях.

В этой подборке можно увидеть семейные пары, которым удалось сохранить любовь и взаимопонимание даже под вниманием поклонников и прессы.

Анастасия Вознесенская и Андрей Мягков вместе с 1964 года.

Филипп Янковский и Оксана Фандера поженились в 1990 году.

Антон Макарский и его супруга Виктория в отношениях с 2003 года.

Отношения Лидии Вележевой и Алексея Гуськова начались в 1988 году.

Иван Охлобыстин и Оксана Арбузова женаты 24 года. Супруги воспитывают 6 детей.

Олег Меньшиков и Анастасия Чернова поженились в 2005 году.

Лайма Вайкуле и Андрей Латковский вместе уже очень давно, аж с 1978 года.

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Новые веселые и комичные смс переписки с просторов интернета

Вот такие новые смс переписки от наших подписчиков

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Сёмга под названием «зять»

— Вот знаешь,Фима,я на многое бы пошла ради тебя,но мине таки не в чем..

😁😁😁

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

😁😁😁

😁😁😁

😁😁😁

😁😁😁

😁😁😁

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Ах, женщины, как у вас это получается?!

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! — Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнтявил! — Не целуй в шею, опять засос поставишь! — Не лапай! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! — Куда руками полез! Руками я и сама могу! — Куда лезешь! А прелюдия? — Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! — Такой большой, а презерватив одевать не умеешь… — Не сегодня, что-то голова болит… И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: — Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

😉😉😉

Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….

😉😉😉

😄😄😄

😄😄😄

😄😄😄

😄😄😄

Рубрики
Развлекалкин Юмор

В комнате царил полумрак. Мы были с ней едва знакомы, всего неделю, но она уже позвала меня в гости…

На столе стояла ваза с фруктами, несколько пока ещё пустых кружек. Света ушла в ванную и сказала, чтобы я не скучал.

В комнате царил полумрак. Мы были с ней едва знакомы, всего неделю, но она уже позвала меня в гости. Починить компьютер и переустановить Windows.

После этого случая, я больше не хожу домой к одиноким девушкам

Начнём с того, что компьютера у Светы дома не оказалось от слова вообще.

На мой недоумевающий взгляд, девушка лишь заливисто рассмеялась и предложила посмотреть фильм.

Странная, про себя подумал я, но как истинный джентльмен, не стал отказывать представительнице прекрасного рода.

Фильм мы нормально посмотреть не смогли. Она всё время ёрзала на диване и постоянно перебивала главных героев своими репликами, вставленными невпопад.

Потом вдруг сказала, что сейчас удивит меня и, внимание, зачем-то пошла в ванну. Нет, представляете?

Я пришёл к ней домой, от чистого сердца помочь с компьютером, а она взяла и ушла мыться! Могла бы подождать из вежливости, пока гость уйдёт. И фильм толком посмотреть не смогли.

Одним словом, эти одинокие девушки, какие-то странные. Больше я к ним домой не хожу, лучше с парнями потусить или в компании.

А от Светы, пока она была в ванной, я собрался и ушёл. Это просто неуважение к гостям!

Источник

Рубрики
Развлекалкин

Романтическая история любви Сергея Горобченко, отца 8-х детей!

Сергей Горобченко – популярный российский актер театра, кино и телевидения, знакомый широкой зрительской аудитории, в первую очередь, по роли бандита «Рамы» в остросюжетной криминальной драме Петра Буслова «Бумер», а также участию в телесериалах «Доктор Живаго», «Братья Карамазовы» и «Ленинград».

Сразу же за фактурным молодым артистом закрепилось героическое амплуа офицеров и служителей закона. За долгие годы Сергею удалось повстречаться в кадре со знаменитыми артистами и очаровательными артистками.

Как 8-кратный отец Сергей Горобченко покорил сердце дочери известного артиста

А вот семейное счастье обаятельный артист обрел только со второй попытки. Зато сейчас он может с уверенностью сказать, что семья для него всегда на первом месте. «Мы – единое целое. Я сильно привязан к семье. Понимаю, что моя обязанность – нести ответственность за близких. Мы с женой вместе уже десять лет, время пролетело как один миг. Семья – это труд, а любовь – стремление быть единственными друг для друга. Надо понимать, что безоблачными отношения быть не могут. Главное – хранить верность любимому человеку», – считает Сергей.

Начало большого пути

Сергей Горобченко родился в городе Североуральске Свердловской области в 1972 году. Отец будущего артиста работал простым водителем, а мать получила специальность инженера-экономиста. Своего сына они старались всесторонне развивать и поэтому отдали его в музыкальную школу. Получив аттестат зрелости, Горобченко поступил в Санкт-Петербургский государственный горный институт. Однако вскоре он понял, что хочет посвятить жизнь актерской карьере.

Как 8-кратный отец Сергей Горобченко покорил сердце дочери известного артиста

Проучившись всего полгода, Сергей перешел в театральный вуз. Был в его жизни такой момент, когда молодой парень подрабатывал в ночных клубах, исполняя чувственные танцы. После окончания учебы Горобченко вышел на сцену театра имени Н.П. Акимова. А затем Михаил Боярский, с которым Горобченко работал в антрепризном спектакле, помог ему устроится в знаменитый «Ленком». Одновременно с театральными работами, Горобченко начал сниматься в сериалах и полнометражных фильмах.

Любовь и соперничество

Со своей первой женой, актрисой Александрой Флоринской, Горобченко познакомился еще будучи студентом. Молодые люди полюбили друг друга и стали жить вместе. Очень скоро у них родился сынишка Глеб. Сергей много работал и, наконец, ему предложили звездную роль в картине «Бумер». После выхода фильма на экраны, он проснулся знаменитым. Александра же продолжала играть второстепенные роли. В отличие от других мужчин, которых такое положение вполне бы устроило, Горобченко стал помогать своей жене добиться успеха в профессии.

Как 8-кратный отец Сергей Горобченко покорил сердце дочери известного артиста

Благодаря протекции мужа, Александра вскоре стала получать хорошие предложения. Большим успехом для нее стал сериал «Капитанские дети», где Флоринская сыграла главную роль. Она добилась популярности, ее карьера пошла в гору. И Александра решила, что помощь и поддержка ей больше не нужна. Актриса собрала вещи, забрала сына и ушла от Сергея, с которым прожила вместе шесть лет.

Дочь Невзорова

Шли годы, а Горобченко все не мог найти себе спутницу жизни. Однажды десятилетний Глеб настоял, чтобы отец нашел себе красивую и умную пару. «Он был и с мамой, и со мной. Мне хотелось, чтобы он был защищенный. Чтобы он знал – есть и мать, и отец. Я ждал женщину, за которую я буду отвечать, что не будет других. Мы договорились, что он не будет видеть каких-то непонятных людей, ненужных. Прошло пять лет, Глеб сказал: «Пап, ну, конечно, тебе надо устраивать свою жизнь, я понимаю, что будет сложнее, но это нужно», – рассказывал артист в программе «Судьба человека».

Как 8-кратный отец Сергей Горобченко покорил сердце дочери известного артиста

К тому времени Горобченко периодически встречался на светских мероприятиях с дочерью известного питерского журналиста Александра Невзорова. И Полина сразу ему очень понравилась. Но Сергей боялся признаться девушке в своих чувствах. А когда он, наконец, решился, она далеко не сразу приняла его любовь. «Я увидел в ней свою жену, мне нужна была хорошая, достойная женщина. Это было не только трудно мне, но и ей. Мне казалось, что я смог себя скорректировать, я сделал то, чего не делают многие. Понял, что больше не смогу ходит вокруг да около. Я сказал: «Она будет со мной», – вспоминал артист.

Футбольная команда из детей

Сергей Горобченко и Полина Невзорова поженились в 2008 году. Сейчас пара воспитывает семерых детей: трех мальчиков – Александра, Петра и Ивана, и четырех девочек – Анну, Софью, Екатерину и Полину. И останавливаться на достигнутом родители, похоже, не собираются. Маме большого семейства пришлось распрощаться с актерской карьерой, сейчас она полностью посвящает себя детям.

Как 8-кратный отец Сергей Горобченко покорил сердце дочери известного артиста

«Самый старший, 20-летний Глеб у меня будущий режиссер, потому что им сняты уже две короткометражки. Он продолжает обучение, идет во взрослую серьезную режиссуру и, даст бог, будет серьезным интернациональным творческим человеком, я надеюсь. 9-летний Саша занимается боксом, плаванием, ходит в школу с английским уклоном ну и, по-моему, не лишен актерских амбиций. Петенька — поющий человек у нас; восьмилетний Ваня в спорте, в хоккее, также танцы его интересуют», – рассказал артист в интервью изданию Womanhit. А дочерей Сергей планирует отдать на занятия художественной гимнастикой, фигурным катанием и танцами.

Источник

Рубрики
Развлекалкин

Светлана Ходченкова как пример женственности и аристократичности в российском шоу-бизнесе!

Буквально пару дней назад самые известные звёзды шоу-бизнеса собрались в Британском посольстве по поводу приезда креативного диктора Alexander Mcqueen Сара Бертон. Все гости были одеты по дресс-коду,  в наряды этого бренда. Ярче всех журналисты отметили Светлану Ходченкову!

Прекрасная актриса был облачена в роскошное платье, подчёркивающее её изящную фигуру,  а дополняли образ игривые туфли.

Согласитесь, в российском шоу-бизнесе Ходченкова является одним из самых ярких примеров женственности и аристократичности!

Сама аристократичность: Светлана Ходченкова доказала, что она самая женственная женщина отечественного шоу-бизнеса

Рубрики
Развлекалкин

7 фото супружеских пар российского шоу-бизнеса, где видно как меняются люди за годы совместной жизни!

Знаменитостям очень сложно сохранить семейные отношения, ведь они постоянно подвергаются публичности. О них любит сплетничать жёлтая пресса и постоянно выискивать какие-то грязные подробности их личной жизни. Наша сегодняшняя подборка о знаменитостях, которым не смотря ни на что удалось сохранить свой брак. 7 фото, которые наглядно продемонстрируют как брак меняет лица знаменитостей. Будет интересно!

Андрей Мягков и Анастасия Вознесенская поженились в 1964 году.

Как брак меняет лица: 7 пар российского шоу-бизнеса в начале отношений и сейчас

Оксана Фандера и Филипп Янковский счастливы в браке с 1990 года.

Как брак меняет лица: 7 пар российского шоу-бизнеса в начале отношений и сейчас

Антон и Виктория Макарские вместе с 2003 года.

Лидия Вележева Алексей Гуськов вместе с 1988 года.

Иван Охлобыстин и Оксана Арбузова вместе в браке 24 года и воспитывают 6 детей!

Олег Меньшиков и Анастасия Чернова расписались в 2005 году.

Как брак меняет лица: 7 пар российского шоу-бизнеса в начале отношений и сейчас

Лайма Вайкуле и Андрей Латковский вместе с 1978 года.

Как брак меняет лица: 7 пар российского шоу-бизнеса в начале отношений и сейчас

Рубрики
Развлекалкин

Какие ошибки совершают женщины, которые рискуют остаться одинокими!

Все люди совершают ошибки, и это совершенно нормально и мы, даже бы сказали, неизбежно! Ошибки составляют нашу жизнь, они делают нас такими, какие мы есть. Но среди этих ошибок есть те, которые становятся просто привычкой или образом жизни.

Если вы хотите иметь счастливые отношение и не быть одинокими, то перестаньте совершать эти 3 ошибки:

Философия жертвы

Некоторых мужчин реально можно назвать козлами, и после отношений с такими типами, женщины разочаровываются в сильном поле. Если в отношениях женщине было очень плохо и у нее не хватило сил разобраться с этим, то она начинает жить по философии жертвы — виноваты все вокруг.

Пока вы не избавитесь от этого чувства, в вашей жизни не появится достойный мужчина.

Три ошибки женщины, из-за которых впереди только одиночество

Философия дворняжки

Женщинам необходимо научиться любить и ценить себя. Если вы будете принижать свои достоинства и терпеть неуважительное отношение, то в вашей жизни никогда не появится достойный мужчина.

Философия гордыни

Вы ничем не лучше и не выше других женщин. Стоит разумно оценить свои силы и понять чего вам не хватает. Если вы не будете адекватно оценивать окружающих вас женщин и, возможно, в чем-то сравнивать себя с ними — вы останетесь на одном месте и никогда не будете развиваться.

Три ошибки женщины, из-за которых впереди только одиночество

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Веселые комментарии из яндекс пробок

Прикольные комментарии из яндекс пробок. Когда есть много времени

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Весёлый случай на свадьбе

Я в 90-ые снимал почти на всех свадьбах в нашей деревне, Фотоаппарат «Зенит» (хорошая техника ) и мучился с объективами (надо успеть сменить). А ещё в сумке, кроме объективов и плёнки, вспышка с тяжеленной батареей. Всякое бывало — и с потасовками и без.

Был весёлый случай. Жених местный, а невеста из города за 160 км. На нескольких легковушках поехали невесту выкупать и заодно с нами поехал на 53-ом газике с будкой родственник невесты. У родича задача простая — закупить пива, закуси и прочее, ну и заодно у родственницы на выкупе поприсутствовать. У невесты там оказалось куча родственников, а у жениха поддержка только тех кто с ним приехал.

Но ничего выкуп прошел как положено. Невесту выкупили, выпили за здоровье молодых, пора уже и назад ехать и тут оказалось, что желающих поехать больше чем машин. Это сейчас у всех машина есть, а то и две, а тогда не у каждого. Кто-то подошел к газику, открыл в будке дверь орёт «Народ ! Садись сюда,здесь даже диван есть.»

Володька, родственник невесты, аж побледнел — у него как раз перед этим права отобрали, он по временному ездил, и по документам газик не предназначен для перевозки людей; короче верное лишение и надолго. Но пьяных же хрен остановишь. Я ему говорю :

— Володь, тащи ленты, шары, мы сейчас машину разукрасим, поставим между легковушек, не ссы прорвёмся.

Позвали водителей легковушек, объяснили всё (они ж трезвые ) и поехали. Минусинск почти проехали, как водила первой легковой сворачивает в город, а за ним и все остальные и покатил Володя навстречу посту ГАИ. Догнали его уже за постом, далее с его слов.

— Подъезжаю, а они вышли все и лыбятся — ну ещё бы газик весь в лентах и шарах, в общем им любопытно. А в будке гармошку рвут и песни орут, ещё бы, там несколько фляг с пивом и закуси немеряно. «Предъявите документы. Ах, так Вы по временному. Да у Вас и машина не предназначена для перевозки людей.» Понимаю, что попал по-крупному и тут дверь в будке открывается и вываливает народ, вегетативное состояние поссать приспичило, вегетативное состояние свежим воздухом подышать. Одни начинают обниматься с гаишниками и совать им стаканы, чтобы выпили за здоровье молодых, другие в это время ссут на здание поста. Теперь уже гаишники понимают, что попали и тоже крупно, отдают документы и орут » Уезжай быстрее !». Кое-как посадили всех и поехали.

Рубрики
Развлекалкин Юмор

А вы верите в любовь с первого взгляда и не только?)

— Вот знаете,Фима,если смотреть на вещи трезво, таки сразу хочется выпить..

😉😉😉

— Аркадий, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.

😉😉😉

Репутация многих держится на молчании лучших друзей.

😉😉😉

😉😉😉

😉😉😉

😉😉😉

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Умная еврейская мама. Ну, просто гениально!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: — Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти медную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла? — Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода медная сахарница исчезла.

Через несколько дней он получил ответ от мамы: Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама

Рубрики
Развлекалкин Юмор

«Оно…» Туристический поход на всю жизнь

«Если друг оказался вдруг…»

(В.С. Высоцкий)

Сейчас весь мир визжит от страха посмотрев фильм «Оно». Хотел бы и я поделиться одной историей, тоже про «Оно.»

В 1960-х туризм был очень популярен. Может повлияли песни Визбора, Высоцкого, и Кукина, а может людям хотелось адреналина, но тысячи туристов ходили в зимние и летние пешеходные, горные, велосипедные, водные и другие походы чуть ли не по всему СССР, от Алтая до Надыма, от Архангельска до Спасска. Не стал исключением и мой отец. Он заболел туризмом всерьёз и надолго и записался в секцию при институте. Редкий месяц проходил без того что бы он не сходил в поход, пускай хоть на пару дней. Постепенно он увлёкся водными походами и стал матёрым байдарочником.

После 4-го курса, когда у него было уже немало опыта, он сформировал группу для водного похода в Карелии. Не самый сложный маршрут, но достойный, крепкая 3-я категория. Начал оформлять бумажки в секции и вдруг нарисовался некий Женя. Тот тоже занимался туризмом, но отец с ним в одном походе ни бывал, хотя в общем кругу естественно пересекался. Было это чудо активным, говорило умные слова, бурлило идеями, стреляло фактами, и блескало эрудицией. Заявил «Как славно что вы идёте в Карелию, я тоже группу создаю и как раз тоже туда хотим. Вы когда идёте?» «Вот даты когда планируем.» «Ой и мы тогда же, давай-ка вместе, группы объединим и руководство общее будет.»

Идти в долгий сложный поход с кем раньше не ходил очень стрёмно, но и отказать веских причин как бы нет. Не по туристски как-то. Отец подумал и сказал «Смотри расклад. Хочешь вместе, давай пойдём. Но двух командиров в походе не бывает и быть не может. Хочешь, отвечай за всю бумажно-бухглатерско-справочную волокиту, но в походе командир я. Или идём раздельно.» Этот кадр головой покачал, пофыркал, но согласился.

Начался поход, и начал мой отец и ребята из его группы замечать странности. Женя этот и пару приближённых из присоединившегося отряда свой вес совсем не тянут. Как вещи нести, так они по кулёчку берут, с гордостью несут милостливо дозволяя другим тащить всё тяжёлое. Байдарки из воды вытащить — сделайте за нас. Топливо для костра — «фи», кашеварить — «у вас лучше получится», посуду помыть — «так у вас девушки в отряде есть», палатку разбить — «ой подсобите, а мы колышки забьём», а насчёт вовремя утром собраться и речи нет. А самое противное, что не смотря на пышные слова, создание это с приближёнными оказались байдарочниками совсем слабыми. Чего они в поход 3-й категории полезли, уму не постижимо. Им бы и ПВД (поход выходного дня) за глаза и за уши. Отстают на переходах, сроки сбивают, но зато по оправданиям за различные косяки — твёрдое первое место.

А главное видно без Жени было бы порядку куда больше. Открытого бyнта конечно он не поднимал, но на ребят плохое влияние было. Отношения в отряде стали напряжённые, а это хуже некуда, ибо на товарища в походе полагаешься как на себя. Надо было что-то менять и на каждую байдарку отец поставил одного из опытных ребят из своей группы в качестве «капитана» (т.е. сидящего сзади), а Женю и подверженных влиянию рассадил по байдаркам матросами (спереди).

Худо бедно, дошли по реке до Выгозера. Обычно в походах делали так, доходили до озер и на берегу разбивали лагерь, приводили в порядок байдарки, проверяли всё, ужинали, отдыхали, а потом на следующий день уже тратили силы на мощный бросок по озеру до нужной реки. Подошли в хорошее время, часа 4:30-5 вечера, самое время лагерь разбить.

Пристали к берегу и вдруг Женя решил проявить самостоятельность «А давайте-ка ребята сейчас лагерь разбивать не будем. Вот наше направление. До реки конечно мы сегодня не дойдём, но вон островок. До него километра 3, туда то мы дойти успеем. Там и лагерь разобьём, а завтра и поспать подольше сможем или просто полдня выиграем.» Отец поначалу возражал, не делается так, всем отдохнуть надо, но тут Женькины друзья в такт запели, «Да чего ты? Тут рукой подать. Ну, чего ты командира из себя корчишь? Если не хочешь со своими ребятами идти, дай опять пересядем, мы возьмём несколько байдарок, до островка доплывём и там вас будем ждать утром.» Тут отец слабину дал, надо было бунт на корню давить, да уж очень не хотел конфликтовать, ведь только группа начала слаженно работать. «Ладно. Вечереет, так что не отставать. Я пойду первым. Всем держать переднюю лодку на виду, идти в кильватер, если что — подавать голос. Ну вперёд.»

Отошли с километра полтора, и осознали, островок куда далее чем прикидывали. А Выгозеро оно весьма коварное, ветер налетел, заштромило, а потом и дождик зарядил. Стало шумно, видимость пропала, да и вечер как-то быстро наступил. А островок тот чёртов ближе не становится. Гребут конечно, но вымотались до нельзя. Не зря советуют что перед броском нужен отдых. Зубы стиснули, весла сжали, и проклиная всё рвали жилы. Еле до островка дошли.

Байдарку вытащили, срочно нужен огонь и палатки надо поставить. Но перед этим надо убедиться что все пришли. Минуты тянутся как часы. Вот одна лодка подошла, потом другая, третья, четвёртая… Блин где же последняя? Кто там замыкающим шёл? Ах мать-перемать. Там же этот Женя.

На лодке той капитаном был Боря, сильный, опытный парень, но байдарки то нету. Нет минут 15, 30, час. Это плохо, очень плохо. Шторм на озере — не шутки. Плюс темень. Фонари конечно есть, но толку от них не много. Отец хватает самого опытного из своей группы и остальным говорит «Лагерь разбить, костёр поддерживать, еду готовить. Из лагеря ни ногой. Мы на поиски уходим.» Сели в байдарку, фонари с собой и ушли в шторм.

Часа три плавали, ребят искали. Плавали вдоль острова, уходили чуть ли не на полпути откуда плыли, кричали, ни черта. Еле еле обратно добрались, уже без сил. Плохо дело, прямо сказать отвратительно. Прикорнули на пару часов, хотя какой там сон к чертям собачьим. Мыслей немного и все самые что ни на есть поганые. Еле-еле рассвело, шторм подутих, отец опять с товарищем в байдарку. Остальным снова наказ, «из лагеря ни ногой. Если вдруг Боря с Женей появятся, развести большой костёр, такой что бы издалека было видно.»

В этот раз доплыли чуть ли не до устья реки. Ничего, даже щепки на воде. Поплыли обратно, на остров смотрят, но костра нет, а это худо. Надо что-то предпринимать. Решили так, «сейчас плывём обратно, с ребятами ситуёвину ещё раз обсудим. Здесь ненаселёнка, но пожауй какой нибудь леспромхоз найти можно. Надо спасателей и вертолёт вызывать.»

Доплыли, и «здрасте я ваша тётя.» Вот она пропажа, сидят вместе со всеми. «Чего вы, балбесы, костёр не разожгли, нам седых волос добавили.» «Ой закрутились, забыли, извини, прости.» Отец их чуть не поубивал, но на сердце отлегло. «Как же всё произошло? Куда вы девались?» Тут Женя и красивую речь выдал «шторм, дождь, потеряли из вида лодку, до острова доплыли, но в сторону снесло. Решили переночевать там, а утром уже остров обойти и вас найти. Разбили палатку, костерок разожгли, всё нормально.» «Ну хорошо что всё обошлось. Сегодня отдых, день на острове проведём.»

Тут отец видит что Боря хмурится, особенно когда Женю видит. Днём отошли, Боря и рассказал. «С*ка этот Женя наш оказался. Ладно что волынщик, хрен с ним. Ты почему думаешь мы отстали? Он гад, как потемнело да штормить начало, струсил и вёсла бросил.» «В смысле бросил?» «В прямом. Отказался на остров плыть, хоть до него уже ближе было чем обратно. Кинул вёсла, в борта вцепился, и ноёт. Я его и уговаривал, и матом крыл, сидит и всё. Тведит что «мы потонем, что зря он с нами пошёл», итд. Я в одиночку выгребал (в принципе опытный байдарочник на «капитанском месте» может выгрести, но в шторм это очень тяжело). Чуть не потонули. Пришлось его силком из лодки на берег вытаскивать. Думаешь он мне хоть помог палатку разбить или вещи из лодки достать? Хрена с два? Сидит сволочь и причитает, всех в своих бедах винит. Я сделал всё конечно, костёр разбил, палатку поставил, а с утра, этот тип начал приставать — «мол ни говори никому. Мы же вместе, мы одна команда.» и так далее. А потом мы поплыли вокруг острова, и через метров 600-700 вас нашли. лишил жизни бы гадину. Я с ним в походе быть не хочу. Это что за товарищ такой? Это не мужик, это ОНО.»

Отец призадумался «вышли вместе, шли вместе, и дойти должны вместе. Говорить никому ничего не будем, дабы команду не ломать. Но как окончим поход, сразу пути врозь, а потом с этим OHO другой разговор будет.» У отца и Бори настроение поганое было, но поход закончили без дальнейших инцидентов. Правда Женя сам понял что дело не так, как только поход окончился, сразу заявил что ему срочно надо в Москву и тут же умотал отдельно.

В секции туризма он больше не появлялся. Да и на встречи, где после похода собираются и «бойцы вспоминают минувшие дни» тоже не приходил. До конца учебы отец его всего пару раз мельком в институте и видал. Он и Боря хотели с Женей поговорить по душам, да случай так и не выпал. После института отец и другие ребята в армию двухгодичниками пошли, а Женю тот откосил и исчез с поля зрения.

Друзья по институту разлетелись кто куда. Кое с кем остались близкие отношения, кое кого потерял из вида. Конечно списывались или созванивались когда могли, но не часто, фейсбуков да интернетов тогда не было. На встречу однокурсников что на пять лет окончания института (т.е. через 6 лет после событий) отец не попал, моя сестра родилась. И на десять лет тоже не получилось, я родился. И на пятнадцать не вышло, защита диссертации была. И на двадцать тоже не выбрался, мы уже чемоданы в эммиграцию паковали.

Прошло чуть более 26 лет (почти как в фильме ОНО) и была ещё одна встреча на 25 лет окончания института. Кое-кто не прибыть не смог, кое-то не дожил, но многие приехали, Боря тоже был. Мы уже в США жили, так что отец опять на встрече не был, но те кто были рассказали ему что видели Женьку.

Тот оказывается в 1970-ые пошёл по партийной линии, стал секретарём чего-то и где-то чем-то руководил. Сначала поменьше чин был, потом больше, потом ещё круче, а уж 90-ые он в огромных чинах встретил. Теперь он крупная фигура, с серьёзными политиками ручкается, в Думу избрался. В телевизоре изредка мелькает, правильные вещи говорит, и всё так же фактами стреляет и блещет эрудицией. Совсем большой человек стал.

А Боря сказал, «всё конечно красиво, но всё равно зря мы тогда историю замолчали, может грех на нашей душе есть. Не задушили мы ОНО в зародыше, не разобрались с ним, даже никому не рассказали. Может, надо было?» Как знать, может ОНО и на нашу жизнь повлияло…

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Как я пошутил над женой. Горячая молодость. Такого «ООЙ» я не слышал больше никогда

Из семейного альбома или шутки молодых.

Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой.

Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, — детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла… Прошло минут десять…

Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.

Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как, и стоять замаялся… Жду не знаю чего сам.
Жена — … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку… И не пристает даже, я столько в ванной просидела… хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой… даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону…

Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – ОООЙЙ, я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот…

😄😄😄

😄😄😄

😄😄😄

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Свадебные фотографии которые не попадут в альбом

Отличная подборочка прикольных свадебных фотографий. Вот и такое бывает в мире!

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Новый год можно встречать по-разному) Ломаем стереотипы!

Мои встречи Нового Года.
Какие они были?

Очень разные: дежурство на «Скорой» с вызовом точнёхонько под куранты, помню, что пациент бесконечно извинялся — за что? А его компания гуляла в соседней комнате, встречая Новый Год.

Видел я и новорождённых новогодних, встречал Новый Год в операционных. Один Новый Год я встречал медбратом в реанимации, где напились все медсёстры и все врачи, кроме одного врача, которого я зауважал и считаю примером долга и совести… А сказал-то он всего одну фразу:
«Миша, мы же не бросим больных на произвол…»

И мы бились за них спина к спине, все в мыле — два одиноких воина на ораву тяжелобольных, не потеряли ни одного — сделали все назначения, он помогал разводить антибиотики — сотни маленьких педиатрических доз, присланных по ошибке во взрослую реанимацию с гигантскими дозами внутривенных антибиотиков для септических больных…

Выстояли, под утро кончилось чистое бельё — я содрал занавески между больными, разрезали и перестелили всех в чистое. С тех пор мы сильно уважали друг друга — и я перестал уважать некоторых коллег, забывших долг, навсегда.

Однако самый памятный для меня Новый Год помню до сих пор, много лет спустя я встречал со своими одноклассниками, в спальном районе пригорода. К этому времени мы дружили уже много лет, прошли ЛОТОС, КВН, подсказывали друг другу, обменивались сочинениями за чертежи, уже и романтические отношения заводились.

Девочки наготовили вкусности, мальчики- шампансkoe. Проводили старый, встретили Новый и загрустили с чего- то. И тут Вальке и пришла мысль, он заводила был все эти годы, » А давайте ходить по соседям, песни петь и поздравлять людей, типа-колядовать?»

Сказано — сделано, Валька с Янсиком были совсем недурные гитаристы, люди мы были спетые многими годами самодеятельности и КВНов, большая коробка шоколадных конфет у нас была, пошли…

Пятиэтажка, лежачий небоскрёб, соседний подъезд — и начали! Звонили в двери, представлялись — узнавали как зовут соседей и пели им величальные, угощали детей шоколадом, поздравляли с Новым Годом…

Господи, как нам были рады!
Вместо того, чтобы уставиться в телевизор — живое общение, шутки, смех, гитаристы стараются, песни, импровизации…
И к столу нас приглашали, и на лестничной клетке танцевали и обнимали, и бабушки нас целовали, гостинцы возьмите с собой…

А потом дверь открыл поэт, пригласил за стол и налил в хрустальные бокалы водky, подняли за Новый Год — и он начал читать стихи, свои, чужие, прилично читал, кстати, по памяти.

Дальнейшее братание я помню хуже, помню только чувство счастья и праздника, единения таких разных людей…» Сбитень варим» — гениально придумал Жванецкий — вот такое чувство было.

А уже хорошо под утро мы услышали Бони М и помчались их посмотреть у нашего телевизора. Сели на пару минут и заснули, конечно же…

Много лет минуло, мальчики стали дедушками, девочки — бабушками.
А я тот Новый Год помню как вчера, рад, что он у меня был…

Рубрики
Развлекалкин Юмор

Любовные приключения. С омоновцами шутки плохи) Но история с хэппи-эндом!

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили».

Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, дай пойду спать, только сначала в туалет надо… Друг мой чуть в унитаз не нырнул.

Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не отделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни неживой от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому.

Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пи..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки.

Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было… Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

😁😁😁